Olá, acordei mais um dia... atordoada pela noite de noite de ontem, estava magoada por um motivo, mas como me disseram, eu sou uma bomba, queria poder controlar o relógio, mas todos nós somos um tipo de bomba não somos? uma hora ou hora, explodimos por alguma coisa ou por algum motivo que guardamos dentro de nós, o único diferencial é o temporizador, é o tempo que cada um de nós leva para explodir, e o tamanho da explosão, e o caos... Mas viramos uma bomba nas mãos de quem não sabe cortar o fio certo... estou errada?
Enfim, acordei mais um dia, mais um dia diferente, bom, não totalmente diferente, já tive dias como este, mas já fazia muito tempo, acordei ouvindo minhas musicas, aquelas que não precisa ouvir há muito tempo para sentir que não é só comigo que coisas ruins acontecem, passei a manhã inteira ouvindo á vários álbuns daquela banda, demorei a fazer o almoço, demorei a cair na real que eu estava viva, demorei a sair do moro robótico, demorei, mas ainda estou um pouco no modo automático, sei que enquanto escrevo este artigo, vários erros de ortografia devem estar sendo apresentados graças ao exagero em medicamentos, sim, eu só queria que a dor cessasse.
Saí da casa dos meus pais aos quinze de idade por não ter uma relação nada saudável com meu pai, ralei, passei necessidade, afinal, era acostumada com uma vida de princesa dentro de casa e buuuum, sai para o mundo antes de aproveitar minha adolescência, virei adulta muito rápido, escolhi ter um filho, no qual não me arrependo nem um pouco, é a maior alegria da minha vida, é a força que tenho em dias como esse, a força que eu tenho para continuar vivendo, não como um robô, mas como ser humano, como ia dizendo, sai das asas dos meus pais aos 15 anos, aos 16 arrumei meu primeiro emprego, depois trabalhei em mais duas empresas, atualmente não sou mas assalariada e sim autônoma, todos sabem que a vida de um autônomo não é fácil, trabalhar demais, e não saber se seu orçamento caberá no quadro de contas á pagar no fim do mês, me dediquei a vários cursos profissionalizantes e um técnico e hoje estudo psicologia AD, as vezes me pergunto o por que?
Mas se eu não colocar fé no que eu quero e nos meus objetivos, quem vai colocar? se as pessoas não acreditam, é motivo para eu não acreditar e deixar de fazer tudo o que me da prazer e desistir dos meus sonhos? será que eu realmente preciso provar algo para alguém? será que eu realmente eu sou a vilã que a maioria implantou em suas mentes? será que eu sou a doente ou são as pessoas que tiram conclusões baseadas em fatos desconhecidos? Na manhã de hoje eu estava confusa e querendo desistir de tudo, ainda estou confusa mas já não quero desistir de tudo, é tudo uma questão de querer e poder, é tudo uma questão de ter o controle de sua vida na palma da sua mão... de ser livre, e de não precisar da aprovação de mais ninguém... Eu sei quem eu sou, e isso basta.
Sim, eu acordei mais um dia, e amanhã, eu irei acordar novamente, talvez com a cabeça mais fria, e o pensamento mais organizado.
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