Nunca liguei para as criticas não construtivas das pessoas, muito menos pelos boatos não verdadeiros que as mesmas vomitam ao meu respeito desde que me conheço por gente, talvez quando criança tenha ligado um pouco, mas nunca me abalou emocionalmente, mas "hey" minha mãe, o que eu fiz de tão errado? Ontem mesmo em uma discussão, você me ameaçou dizendo " Um dia você vai saber a verdade e vai se arrepender e muito", na minha cabeça, se passaram três coisas: "você está doente" "você estava inventando uma doença para eu me sentir mal" e por fim, com tudo o que anda falando para mim e dá forma como anda me tratando: " Você não é minha mãe de verdade", sim... loucura né? mas já reparei que não temos nada a ver, nem em aparência, nem intelectualmente, nem na forma de agir ou pensar... e a forma como você me tratou desde pequena e como isso vem piorando, essa hipótese realmente está deixando de ser uma paranoia que eu dava risada no final de cada flash de pensamento e começou a fazer sentindo, esse artigo nunca vai chegar em você, afinal, nunca se interessou por nada que eu fiz na vida, escrever é uma coisa que eu gosto, e você nunca se deu ao trabalho de ler um trabalho de escola, nem as redações cujo na escola onde estudava, pelo menos na minha sala, eu era a única a atingir a nota máxima, meu pai ao contrario, pelo menos naquela época, se interessava por todos meus trabalhos de escola, ele quem me ajudava com a minha dificuldade em matemática, e talvez graças à ele eu me interessei pela área administrativa, continuo odiando matemática e ainda sou ruim para falar a verdade, demoro para pegar o embalo quando preciso usar, mas hoje, graças a minha formação em contabilidade (aposto que você também não sabe que um Auxiliar administrativo é formado em varias áreas, e contabilidade é uma delas, mas não é que você seja "burra" é que nunca me perguntou o que um Auxiliar administrativo estuda, aprende e trabalha) eu soube que mais uma vez você estava mentindo para tentar me diminuir, só não consigo entender porque você faz isso, o que eu tenho de mais que você não pode conseguir também? Enfim, voltando ao assunto, você tentou me enganar, mas além disso, pela sua falta de interesse em minha vida, acabou se esquecendo de que atualmente estou estudando psicologia AD, mas se prestasse atenção em mim, você saberia que eu sempre analisei muito bem as pessoas e aprendi a perceber quando mentem para mim desde muito pequena. Eu não fiz por mal, você me disse que tinha uma quantia no banco, (Ok, fiquei feliz por você, mas sei que você não guarda dinheiro) então questionei, qual banco, você me disse meio que gaguejando que era na caixa, logo perguntei se você se referia ao seu fundo de garantia, logo depois você me disse que entrou em um site que um cara não sei da onde tinha te mandado, perguntei como você entrou no site, você não soube responder "tá mas e daí, deixa tua mãe" eu deveria ter deixado, mas eu via a antipatia no olhar, na fala e nos gestos... Deixei de lado e simplesmente baseado nos seus dados trabalhistas não totalmente detalhados, fiz as contas e lhe disse que sua conta estava errada, que você tinha "mais ou menos" tal quantia de fundo de garantia e que parte vai para o governo... Me desculpe mãe, eu não consegui segurar uma risadinha e deixar de lhe questionar o porque de mentir para mim, foi quando mais uma vez você me deixou para baixo, disse que eu era formada em mentira, não era mentira, não era quem estava mentindo.
Eu nunca vou entender o porque de me tratar assim, eu me tornei independente aos 15 anos, deixei você e o pai viverem em paz, o casamento de vocês não deu certo, e não culpo somente ele, mas eu não estava mais na casa de vocês, então só Deus e vocês dois sabem o que houve para o fim do casamento, eu estudei, eu me formei, eu trabalhei, eu mobilhei minha casa, tive momentos de aperto, mas dei a volta por cima, continuo na luta, na minha casa, raramente você vem aqui, cansei de lhe chamar para um almoço no domingo, mas se eu falar que comprei um fardo de cerveja e petisco você vem correndo... Cansei de chamar para assistirmos um filme de romance (Não é minha praia, mas ela gosta), fico triste ao ver que você sai bastante para beber com mulheres da minha idade, mas não curti fazer programas familiares comigo, eu ainda me lembro do ultimo natal, era importante para mim ter um almoço com você, você me disse que não gostava de natal pois fazia lembrar que a vozinha partira dessa vida (Acho que eu sinto mais a falta dela do que você imagina), mas daí você comemorou o natal sim, com um homem que conheceu no dia anterior ao natal... ainda me lembro do do meu ultimo aniversario, no qual esperei o dia todo, sim 24Hras, e nem ao menos uma msg eu recebi. Todo progresso que eu faço e me deixa feliz, você destrói, me lembro quando eu estava um pouco mais "cheinha" e você falava que eu estava gorda, emagreci bastante, mas meu corpo continua ótimo e agora eu sou a magrela feia, entrei na academia, o que você me disse? Está ficando com músculos, está parecendo um homem, quando na verdade, eu gostava da academia, eu tinha por uma hora, uma vida quase que social, e me ajudava bastante com a ansiedade, e nunca falei para você ou para ninguém, mas sua critica de dizer que eu estava parecendo um homem, foi o que fez eu sair da academia, eu poderia simplesmente ter trocado de treino, simplesmente ter feito somente aeróbica, mas eu fiquei com medo de ficar parecendo um homem, hoje faço uma pequena serie de exercícios físicos dentro do meu apartamento mesmo, uma coisa estranha é que você ainda fala que se não tivesse que trabalhar até tarde você entraria na academia, ué.
Você critica quase tudo que eu faço, mas eu sempre vejo você querendo fazer igual, e eu não entendo, você critica minhas roupas, mas já quis comprar muitas peças minhas, você critica a decoração da minha casa, mas todo mês você compra algo similar à decoração da mesma...
Você critica a forma como faço minhas sobrancelhas, mas vem aqui para eu fazer as suas, eu não te conheço mais, você me mostra coisas que compra, como se me analisasse para ver se eu estou sentindo inveja, você me diminui pelos filmes de heróis que eu amo, dizendo que sou infantil e que mulher de verdade não assiste isso, diminui as roupas que eu uso, dizendo que mulheres não podem usar roupas com estampas de bandas ou super heróis, me diminui por eu ter tatuagens (uall será que é isso?) por gostar de piercings e trabalhar com isso também.
Perdi as contas de quantas vezes me humilhou a troco de nada na rua, para todos verem, para todos ouvirem, ontem mesmo eu nem queria mais sair na rua, me lembro de pedir para você usar seu dinheiro extra para cuidar da sua saúde, passar no oftalmologista, já que faz dois anos que reclama que não enxerga nada, pedi para seus exames, que não ficaram baratos, e você ficou brava... eu disse umas verdades, e você me disse que me bloquearia nas redes sociais (não seria a primeira vez né? Rs)
Você pode me falar que não vê o que esta fazendo de tão errado, e eu também não consegui escrever muita coisa, pois muitas delas considero pessoal, mas as pessoas na cidade, me perguntam o porque você é assim comigo, dizem "você é a única filha dela" e hoje em dia eu rezo minha mãe, rezo para que realmente se cumpra o ditado de que os filhos devem enterrar seus pais e não ao contrario, mas à essa altura, eu nem sei se você conseguiria enxergar todo mal que vem me causando, toda vez que faz algo que me magoa, eu explico o que você fez e pergunto se você achou certo, você nunca me responde e para de falar comigo, à está altura do campeonato, se eu partisse antes de você, como você reagiria, um peso à menos para você se preocupar? Eu rezo também para que você caia na real, para que possamos fazer mais coisas juntas como mãe-filha-amigas, geralmente é assim que funciona não é? Minha mãe não deveria ser minha melhor amiga?
Mas baseado no que me disse nos últimos dias, como eu devo lhe chamar?
